des penses...
c'est donc vraiment sa la vie... etre loin de ceux que l'on aime, se sentir seule , incomprise par le monde autour de soi? cest horrible un sentiment de mal etre , des questions que lon pose du matin au soir suis je trop grosse..., pourquoi il ma violer... quand est ce que on va me redonner ma drogue qui va me repondre pourquoi on me le dit pas que je suis folle, pourquoi on me dit pas que je suis laide , la seule qui a pu m;aider c'est ana et on essaie de me lenlever 200 cal par jour c'est ce quelle me demande sa fait mal oui mais plus tard sa va m'aider peut-etre que quand je vais etre mince je vais etre moins laide et les gens vont plus m'aimer... c'est si dure de se faire entendre quamd tout le monde a mieux a faire, je me cache derriere mon sourire pour faire croire que tout va bien , je souris en les regardants et je dis que j'ai pas faim, eux ils ont le droit de manger, mais moi non, ils sont normals et il se sentent bien ils ne savent pas c'est quoi la souffrance , moi je la connais et je la porte sur mon dos ce fardeau si grand, se faire abandonner par quequ'un que l'on aime quand on est encore petite, se faire mentir par "les grands" qui croivent tout savoir, se faire trahir par la personne qui nous a donner la vie, faire une chute dans l'enfer de la drogue, se faire abuser et humilier par quelqu'un que l'on apeller un ami, tomber l'anorexie... est ce normal avoir vecu tout sa quand on a que 17 ans...? pourquoi moi que est ce que j'ai fait... je veut m'en aller loin si loin la ou personne ne va pouvoir me trouver la ou on dit que tout est possible, je veut allez rejoindre ma grandmaman la ou on apelle le paradis , je pourrais peut-etre me sentir mieux que cet enfer ou j'ai tout le temps vecu... fermer les yeux et ne plus jamais les reouvrir